Анекдоты


Павел
Не в сети
Зарегистрирован: 12/21/2009

Анекдоты, приколы, смешные истории из жизни

Павел, дом 260 

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Павел
Не в сети
Зарегистрирован: 12/21/2009
  Американские

 

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", № 3-2006) 

 

Если ты хочешь, чтобы с женщиной тебе было светло и уютно, ее надо зажечь. 

 

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!! 

 

- Дорогой! Ты молока купил?

- Молокаку??! Не пил!

 

Женский гардероб - это когда одеть нечего а вешать некуда! 

  

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет. 

 

- Да вот раньше были женщины в русских селеньях, коня на скаку остановят, в горящую избу войдут.

- А сейчас они где?

- Сгорели!

 

 

Ей жить бы хотелось иначе,

Носить драгоценный наряд,

Но кони все скачут и скачут,

А избы горят и горят...

 

 

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты

- уважайте ее

- ласкайте ее

- обнимайте ее

- защищайте ее

- тратьте на нее деньги

- поите ее вином и кормите в ресторанах

- покупайте ей то, что она хочет

- слушайте ее

- оставайтесь с ней

- поддерживайте ее

- идите ради нее на край света

...

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте поесть. 

 

Павел, дом 260 

Сергей
Сергей аватар
Не в сети
Зарегистрирован: 12/25/2009
Люди всей страны

Леонид Каганов 
 
Люди всей страны с детьми и взрослыми, 
рты открыв, забросив все дела, 
просидели много лет под козлами, 
на которых шёл распил бабла. 
Где-то в небе руки мускулистые 
двигали промышленный резак 
и катились стружки золотистые 
каждому в карман за просто так. 
Кто повыше - тем за ворот кучами, 
кто пониже - тем в карман пальто, 
ну а что рассыпалось - окучили те из нас, кто был вообще никто. 
С жадностью хватали пальцы тощие, 
что из толстых высыпалось вниз. 
В выходной и в будни, днем и ночью - 
над страной стоял веселый визг. 
Стружки были теплые, веселые, вкусно пахли хлебом и едой - 
с легким ароматом нефтедоллара, никеля и прочей ерундой. 
Кое-кто купил коттеджик каменный, 
остальные нет, но всем тепло. 
Мы панелей накупили плазменных, 
чтоб смотреть, как пилится бабло. 
Сидя у экранов, водку пили мы. 
Ну и что, а кто бы не запил? 
Если сделан импортными пилами грамотный промышленный запил? 
Это ли мечта недостижимая? 
Пусть китайцы пашут тяжело, а над нами - 
вечное пилимое толстое смолистое бабло! 
Знай, сиди, фисташки с пивом лузгая, под его ритмичные шумы. 
Вот какая ты, идея русская, - та, что столько лет искали мы! 
Мы - цари! Вселенная - кормилица! 
Стоит только глазом нам моргнуть, 
всё бабло придет к нам и попилится, 
устилая стружками наш путь! 
Есть у нас приданное на выданье! 
Нам не надо напрягать умы! 
Мы уже купили Евровиденье! 
И почти футбол купили мы! 
И уже оделись в заграничное! 
А потом к такому-то числу 
тишина настала непривычная. 
Словно кто-то выключил пилу. 
Мы сначала думали не рыпаться. 
Но потом дошло до нас слегка: 
что-то сверху перестало сыпаться, 
хоть внизу достаточно пока. 
И сегодня нам пора обидеться: 
что еще за кризис мировой? 
С сентября бабло у нас не пилится! 
Как у вас, ребята, с головой? 
Ну-ка отвечайте без истерики, 
кто придумал это западло? 
Кризис где-то там у вас в Америке, 
а у нас - не пилится бабло?! 
Нам плевать на банки и на вкладчиков, кто у вас чего не доплатил! 
Вызовите срочно к нам наладчиков, пусть наладят прерванный пропил! 
Если есть в башке у вас извилина, быстро всё исправили, раз-два! 
С сентября в стране бабло не пилено! 
И уже кончается жратва...

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
Представляете в какой ступор

Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза:
"Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"

 

русский менеджмент: бесмысленный и беспощадный

Всемирный злодей поймал топ-менеджеров: немца, японца и русского и как водится дал задание. за месяц в камере с мешком сухарей выдрессировать дворнягу.
Через месяц приходит к немцу. Оба опрятные, чистые, собака знает команды "сидеть", "лежать", "апорт".
Заходят к японцу: дворняга вся завита, японец розовый, полмешка сухарей осталось. Собака знает команды "сидеть", "лежать", "апорт", "охранять", "голос".
Заходят к русскому. Мешок пустой, русский в углу лежит толстый, собака еле на ногах стоит, трясется. Злодей приказывает показать, что собака умеет. Русский: "Голос". Собака, жалобно глядя в глаза, "Барин, дай сухарик, а?"

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
Фраза: "Дорогой, подай,

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки", напрочь рушит мужскую логику.

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Виталий уч.238
Виталий уч.238 аватар
Не в сети
Зарегистрирован: 12/25/2009
про стройку :))

 Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
 

Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит коммиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит:
-О! 12.35...... точно по графику!
 

Заканчивается возведение жилого дома. Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию.. вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
- Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!
 

Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб:
- Ну, чего пришли?
Одит рабочий делает шаг вперед, и произносит:
- Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг!!!
Другой хлопает его по плечу, и договаривает:
- Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!!
 

у нас ещё не всё так плохо :))...

Anthony
Anthony аватар
Не в сети
Зарегистрирован: 12/18/2009
Продает мужик дом у реки.

Продает мужик дом у реки. Покупателям показывает как это хорошо. Захотел искупаться - пожалуйста, воды надо принести - рядом, если пожар - вмиг потушите.

Покупатель говорит: "Ага, а если наводнение".

Продавец, широко разводя руки: "Что наводнение? Где дом (одной рукой в даль), а где речка (другой рукой в даль)!"

хозяин 27А

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
Олимпийское - Такое ощущение,

Олимпийское

- Такое ощущение, что в Ванкувер от России приехали две женских сборных по хоккею.

- Российским лыжникам получить медали помешал обильный снегопад, а российским хоккеистам обыграть канадцев помешал лед.

- После того, что произошло во время матча Россия-Канада, Тимур Бекмамбетов решил снять фильм «Ночной позор».

- А также в России будут снимать новый ужастик «Кошмар в стране кленов». По сюжету к россиянам по ночам приходит Фредди Крюгер и заставляет снова и снова смотреть Олимпиаду в Ванкувере.

- После хоккейного матча Россия-Канада больше всего жалел, что не забил ни одной шайбы, вратарь канадской сборной.

- Говорят, что перед Олимпиадой сборная России получила благословение Патриарха Кирилла. Вопрос: «Когда он окуривал олимпийцев, что у него было насыпано в кадило?»

- Главный вывод после хоккейного матча: англоязычная сборная Канады по хоккею оказалась сильнее русскоязычной сборной Канады по хоккею.

- Пора приглашать канадского тренера учить нас играть в советский хоккей.

- Для того, чтобы побеждать в хоккее, нужно быстро передвигаться, это знают все. И сборная России ходячий тому пример.

- Если объединить вместе Тягачева и Мутко получится Тягомутко. В последние годы в российском спорте – тягомутина.

- Перед Олимпиадой Президент России не смог настроить наших спортсменов на победу – зимой медведи впадают в спячку.

- По прогнозу Павла Глобы на Олимпиаде в 2014 году россиян не ожидает провал, как в Ванкувере. От позора российскую сборную спасет конец света в 2012-ом.

- По словам российских биатлонистов они выступили бы гораздо успешнее, если бы на мишенях были прикреплены фотографии Мутко.

- Футбол продули, хоккей продули. Можно придумать новый вид спорта, чисто российский – гонять мяч клюшкой, бегая по траве в коньках, потому что единственное, что осталось непобедимого у россиян – это чувство юмора.

- Министр спорта Виталий Мутко придумал, как увеличить в России количество трасс для бобслея – надо каждую зиму отключать отопление в аквапарках.

- После провала в Ванкувере Президент Медведев решил уделить особое внимание развитию спорта в России. Так уже в этом году из бюджета будут выделены огромные средства на оборудование 2000 помещений под занятия йогой.

- Президент Медведев объяснил журналистам, почему российские олимпийцы так бледно выглядели в Ванкувере. Они были модернизированы нанотехнологиями и их выступления надо было смотреть через очки ЗD.

- Евгений Плющенко, получив серебряную медаль, кричал Диме Билану, сидящему в зале: «Ну, кто говорил, что скрипач нам не нужен?»

- Плющенко поддержал наших хоккеистов, заявив, что канадцы выиграли нечестно, так как не сделали ни одного четверного тулупа.

P.S. Не зря на Олимпиаде в Ванкувере символом российской сборной был Чебурашка. Чебурахнулись по полной.

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
-Алло? здравствуйте, это

-Алло? здравствуйте, это Василий.

-Василий, здравствуйте. Это алло.

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

КОБРИН Лев Григ...
Не в сети
Зарегистрирован: 01/27/2010
Прикольно!

Прикольно!

С уважением и наилучшими пожеланиями,

Лев Григорьевич 

КОБРИН Лев Григ...
Не в сети
Зарегистрирован: 01/27/2010
Из вопросов армянскому радио

Из вопросов армянскому радио - - Что такое настоящее одиночество?
- Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
- Что такое переходный возраст?
- Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
- Что такое маленькое счатье?
- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.
- Кто такой олигарх?
- Это человек с большой Цифры.
- Что такое рог изобилия?
- Это когда у жены любовник - миллионер.
- Что значит любовный треугольник?
- Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко
опереться на второй.
- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
- Как ощущается наступление старости?
- Это когда слово "конец" становится однозначным.
- Что такое кризис среднего возраста?
- Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.
- Кто такой невротик?
- Это, на самом деле, противник орального секса.
- Что такое лысина?
- Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по
форме, потом по содержанию.
- Что такое бесконечность?
- Это эстонцы, считающие китайцев.
- Что такое свобода?
- Это то, что мы делаем, когда никто не видит.
- Кто такие лучшие мужья?
- Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у
них к этому времени всегда прочитана.
- Кто такой неподкупный человек?
- Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился,
но боится, что так много никто не предложит.
- А вам снятся женщины?
- Да нам из-за них вообще спать некогда!
- Кто придумал позу 69?
- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.
- Как называют интеллигентного человека в Америке?
- Турист.
- Что значит сексуально активная женщина?
- Ну-у... у которой голова не болит...
- Что такое плюс?
- Это два минуса, которые друг другу поперек горла.
- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.
- Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры
этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не
пользуется?
- Фамилия. А вы что подумали?..
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае@ал весь мир...
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
- Что такое "Учебный План"?
- Это табак, просто - табак...
- Почему многие женщины любят пиво?
- Потому что оно пенис-тое.
- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ...
постриги..."
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горяим чаем не обжечь.
- Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква "И"?
- "Фиаско", а не то, что вы подумали.
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след.
- Мучают ли вас эротические сны?
- Почему мучают?!
- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на
какую-нибудь ось.
- Почему эстонцы не охотятся на черепах?
- Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль.
- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.
- Что делает интернетчик, когда видит красивую девушку?
- Он ее скачивает.
- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.
- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
- Забыли вытащить...
- Как пьет русский человек?
- Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то,
что осталось.
- Почему малышам не нравятся новые дышащие Раmреrs?
- А кому понравится, когда в попу дышат?!

С уважением и наилучшими пожеланиями,

Лев Григорьевич 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
Некоторые ошибочно полагают,

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

--------------------

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.... но потом сжечь!

____________

Самые суеверные люди - это ДПСники... они верят в знаки...  

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

КОБРИН Лев Григ...
Не в сети
Зарегистрирован: 01/27/2010
Вовочка, кто написал сказку

Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"?
- Андерсон.
- А имя?
- Памелла...

Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- А чего завтра ждать-то? Вон - страница 42-43...

С уважением и наилучшими пожеланиями,

Лев Григорьевич 

Сергей
Сергей аватар
Не в сети
Зарегистрирован: 12/25/2009
у нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единобор

у нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!!!". Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д.

Всего вариантов было собрано - около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все. С этого дня я для вас просто Гена.

 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
 Мужчина приходит домой и с

 Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

Тест на порядочность. 
Вставьте недостающие буквы в слово: 
. . У. . НЯ. 
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую 

флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
 

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
 С ленты, обсуждение фильма

 С ленты, обсуждение фильма Трансформеры-3:

Dispenser
Мне кажется или фильмы все тупее и тупее, а девки все страшнее и страшнее?

Epipremnum aureum
нет, это вы со временем становитесь все мудрее и мудрее, а уровень тестостерона все ниже и ниже

-------

Оксана: вот как у нас найти хорошего врача-стоматолога?
Саня: опытным путем, но у тебя всего 32 попытки.

------

xxx: Торренты придумал Иисус Христос — он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом раздал их 5000 человек.

-------

9-11: Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Павел
Не в сети
Зарегистрирован: 12/21/2009
В девочку Машу никто не

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте
 

Павел, дом 260 

Павел
Не в сети
Зарегистрирован: 12/21/2009
Коктейль «Идиот»:50 мл

Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук! "

После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

Павел, дом 260 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
 МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ. Если вы

 МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ. 
Если вы ждете очень вaжный звонок по мобильному, a звонкa все нет и нет! 
Положите телефон в кaкой-нибудь глубокий кaрмaн, зaстегните его и хорошо нaмыльте руки... 
Звонок последует прaктически мгновенно!
Проверенно неоднократно...

 

У нaс прошлa aкция день без мaтa! 
- Это полностью пaрaлизовaло рaботу всех строительно-монтажных работ
- Закрылись все aвтосервисы
- Зaстопорились все погрузочно-рaзгрузочные рaботы 
- Хоккеисты не поняли тренерa нa устaновке перед мaтчем 
- Местный трудовик умер нa вдохе 
- А обычные местные жители не знaли что ответить нa элементaрный вопрос приезжих "где?". 

 

iamdexy: Было ДТП , ничего не оформлялось. Через месяц пришло письмо явиться в группу разбора в ГАИ по месту дтп. Никуда не являлся. Машина в розыске. Если тормознут на посту, что будет?
Forex: У профессиональных кинологов это называется вязка.

 

 

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
 Страна, где дети решают

 Страна, где дети решают такие задачи - непобедима!!!

user posted image

1. Сколько туристов живет в этом лагере?

2. Когда они сюда приехали: сегодня или несколько дней назад?

3. На чем они сюда приехали?

4. Далеко ли от лагеря до ближайшего селения?

5. Откуда дует ветер: с севера или юга?

6. Какое сейчас время дня?

7. Куда ушел Шура?

8. Кто был вчера дежурным? (Назовите по имени.)

9. Какое сегодня число какого месяца?

 

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
 

 user posted image

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

MARU_fans
MARU_fans аватар
Не в сети
Зарегистрирован: 08/22/2010
в свете последних бурных тем)

в свете последних бурных тем)

 

--

Ольга, Александр

67/1 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
 -Куме! Ви маєте свою фірму,

 -Куме! Ви маєте свою фірму, може візьмете мене ра роботу?

 - Добре куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК... -Я оце куме думаю, як Ви мене ловко нахер послали...

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
 

 Присоединённое изображение

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
 Сижу в машине ГАИ.

 Сижу в машине ГАИ. Молчим... 
Он: 
- Ты мне ничего не предлагаешь? 
Я: 
- Выходи за меня! 
Поржал и отпустил. 

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
 Идут обходчики вдоль ж\д

 Идут обходчики вдоль ж\д путей. Тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает. Подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось - то, что из электрички вылетел?
- Мужики, не знаю, ей - Богу... Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю, и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю... 

Школьник подходит к отцу: 
- Папа, дай денег! 
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег? 
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Две овцы беседуют между собой. 
- Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть. 
- Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом. - Проснувшись утром Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. 
Во первых, она обосралась...  
Посaдили собaку охрaнять мaшину. Утром пришли - колес нет. Нa стекле зaпискa: 
"Собaку не ругaйте. Онa лaялa."

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Игорь 204
Игорь 204 аватар
Не в сети
Зарегистрирован: 12/25/2009
Идет бегемот по лесу

Идет бегемот по лесу подмосковному, озирается, все в диковинку, ни как в Африке, откуда приехал.

На встречу ему местный медведь, увидел бегимота и спрашивает, ты кто и откуда, тот объясняет и все рассказывает что и как.

Медведь ему говорит, что тому так повезло, а бегемот спрашивает: "Ну почему?". Медведь отвечает: "Мне бы твоим хлебальничком бы медку хоть раз зачерпнуть".

 

С уважением.

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
 

 user posted image

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
сила спорта

 user posted image

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
 Абрам – Мойше: - У меня

 Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги. 
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! 
Жена и дети: - Да, да видим. 
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. 
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. 
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? 
Жена и дети: - Нет! 
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет! 
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. 
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем? 
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
 Слово — не воробей. Всё не

 Слово — не воробей. 
Всё не воробей, кроме воробья.

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? 
- Санки.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обо**аться

[steyr] А собаку Дюком ты в честь Дюка Нукема назвал?
[diamant] Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель и стал Дюк.
[diamant] Пес Дюк. 

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Mishina
Не в сети
Зарегистрирован: 02/27/2011
- У нас все начальники -

- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Соколов, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!

 

 

  Любовь Ивановна, дом 9/24.

 

Mishina
Не в сети
Зарегистрирован: 02/27/2011
Надоело однообразие? Разверни

Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

 

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.

 

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

 

Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине: Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!

 

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

 

 

  Любовь Ивановна, дом 9/24.

 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
 Раввин: - Евреи, запомните.

 Раввин: 
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. 
Голос из толпы: 
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. 
Раввин: 
- А третий грех - это занудство.

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Nikita 8-17
Nikita 8-17 аватар
Не в сети
Зарегистрирован: 01/14/2012
У нас недалеко от дома есть

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств.

И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям,

с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"..

Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.

Понятно, что отчество Андрея Дейхвановча ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и тд.

Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий Мирославович по этому поводу часто подшучивал

 и Андрей Дейхванович просил детей называть его просто по имени Андрей.

Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:

- Геннадий Мимо с ра лович - мне нужно в туалет...

После того как утих смех Андрея Дейхвановича, Геннадий Мирославовчи собрал детей и сказал: - Все! С этого дня я для вас просто Гена!! 

С уважением, Никита

дом 8/17 и участок тоже 8/17 :)

Nikita 8-17
Nikita 8-17 аватар
Не в сети
Зарегистрирован: 01/14/2012
Моисей Соломонович,вы

Моисей Соломонович,вы случайно не шахтёр?
Нет,я не случайно,я принципиально не шахтёр!!!

С уважением, Никита

дом 8/17 и участок тоже 8/17 :)

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
 

 user posted image

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
 Петька спрашивает у Чапаева:

 Петька спрашивает у Чапаева: "Василий Иванович, а что такое нюанс? " 
Чапай - Снимай штаны Петька, покажу. 
Петька немного недоумевет, но снимает штаны. 
Чапай подходит сзади и засовывает ему %%й в жопу и объясняет: 
"Вот смотри Петька. Вроде и у тебя %%й в жопе и у меня %%й в жопе... 
Но! 
Есть один нюанс...

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
 

 user posted image

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
 РАЗГОВОР АНГЕЛА С АРХАНГЕЛОМ

 РАЗГОВОР АНГЕЛА С АРХАНГЕЛОМ ... 
- Докладывай. В двух словах. 
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется. 
- На что? 
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе. 
- А что на работе? 
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи. 
- Начальство суровое? 
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то... 
- Страхи отгонял? 
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко заметил. 
- А после работы? 
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон. 
- Телевизор ломал? 
- Конечно. Новый купил зачем-то... 
- Интернет отключал? 
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно. 
- Так, а выходные? 
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья. Бестолковые разговоры. Водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру. 
- А она? 
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят. 
- В очереди сталкивал? 
- Все как положено. И сверх инструкции, на автобусной остановке. В праздники. 
- Линии судьбы проверял? 
- Да совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... такой образ жизни... ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание! 
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств? 
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война... 
- Достаточно, тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным! . Только выбирай что-то одно. 
- Есть....выбирать что-то одно!

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
 В немецком магазине пропала

 В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! »

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
 Женщина в костюме медсестры

 Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.

- Кто-то из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды...
- Чапаев?
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что рыба по гороскопу, бревно в постели и говно по жизни.
user posted image

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
 Воздушные шарики - это души

 Воздушные шарики - это души погибших колобков

Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось...

Послушный мужчина, ссорится с женщиной, чтобы послушать, как она с ним не разговаривает

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...

Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились - ведь это и не он написал "Чужие"

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
 Сила воли - это увидеть

 Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

Одиссея» — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение... . 
... общая камера.

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где? ... Ну, не горячись, не горячись...
.user posted image

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
 aaa: Девочки, а вот если бы

 aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали? 

bbb: Я бы Джонни Деппа наверное 
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала. 
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте. 

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
 с Классического форума: xxx:

 с Классического форума:

xxx: "Ария Ленского" (куда, куда, вы удалили) ищу минус! Помогите пожалуйста с минусом, очень нужно...Огромное спасибо

УУУ:"Куда, куда, вы удалили?" Это из сцены "Разборка с модератором"?) 

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
 

 user posted image

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
 Русское вино "Специальный

 Русское вино

"Специальный корреспондент" сделал адскую смесь из яблочной бормотухи, вина, спирта, глицерина и лимонной кислоты и… получил серебряную медаль на сочинской выставке вина. 

http://www.youtube.com/watch?v=AgalACr2bEE

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
 

 Присоединённое изображение

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
 Урок в школе  Здравствуйте,

 Урок в школе 

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? 
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. 
- А что такое тендер? 
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. 
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. 
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? 
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. 
- Я не выучил. 
- Садись, пять. 
- Спасибо папа. 
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? 
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. 
- Нанотехнологии! 
- Почему? 
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! 
- Молодец! 
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. 
- Опять по 500! 
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания! 

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Дмитрий Лашманов
Не в сети
Зарегистрирован: 12/20/2009
 Доктор, а если я каждый день

 Доктор, а если я каждый день в магазинах водку покупаю, то я шопоголик?

 

Как продать 20 баксов за 200?

Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.
Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.
Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.
Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20.

Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида.
Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно -комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA.
Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста, вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность).
Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается показать профессор? У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – loss aversion или боязнь потери. Многочисленные эксперименты показывают, что человек себя ведет крайне нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги.
Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла.

Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.

 

Nobody is perfect. My name is nobody.

www.dmitry9999.blogspot.com

 

Доступ к внутренним разделам сайта и матералам ТСН "Светлогорье" имеют только зарегистрированные пользоватали. Если Вы являетесь жителем поселка, пройдите процедуру регистрации и войдите на сайт, используя свой логин и пароль.

Уважаемые члены ДНП "Светлогорье", обратите внимание, что Правление ДНП приняло решение о проведении Очередного общего собрания членов ДНП «Светлогорье», которое состоится в субботу, 08 апреля 2017 года. Подробности о месте и порядке проведения собрания смотрите в новостях сайта.


 

 

Внимание!

Уважаемые члены ДНП!

Не забудьте оплатить членские взносы

Реквизиты для оплаты см. здесь